preciso

Estranho escrever neste momento... mas preciso de alguma forma liberar minha mente pensante...
Há um choro guardado na minha garganta e tenho quase certeza que é esta a causa da irritação nas minhas cordas vocais.
Minha impaciência é efeito da minha falta de decisão ou sei lá da acuação que ando percebendo me rondar.
Tenho um grande vazio na alma e nada anda preenchendo...
Passo horas divertidas e elas passam, não permanecem...
Estou cansada de reclamar.
Temo o resultado da minha ação premeditada, arquitetada, não programada, elaborada, imaginada, mas enfim, uma ação apenas...
Voltei ao estágio onde frase desconexas me completam e pessoas me confundem...
Preciso de colo, do gosto do álcool e de uma carteira de cigarros...
Preciso de muito açúcar e um hambúrguer com fritas e muito cheddar com bacon.
Preciso de uma cachoeira, tequilas, fotos e muitos amigos...
Preciso urgentemente de um teto, um abrigo, algo meu... definitivo.
Preciso começar a me cuidar...
Falta ânimo pra trabalhar, estudar e principalmente para ser, estar, permanecer, ficar... e pela primeira vez, não encontro nenhum verbo que eu queira conjugar.

.agora

É, quem sabe seja o cálice que não bebi...
Pode ser que foi o fel que não provei.
O fato é, não sei amar desta forma: exigindo que me ame, exigindo amor, mas não sabendo reconhecer todos os nãos que ela teve que dar pelo meu sim.
É incrível como um carro, um quarto e algumas moedas possam fazer e desfazer com uma família...
Cansei de palavras desnecessárias...
Quero paz, quero sorrir... cansei de terapia e lágrimas... cansei deste sentimento infeliz dentro de mim...
Quer saber, que se foda tudo!!!
Não gosto deste ser humano que tive que aprender a ser... e não quero ter que chorar de culpa por ter que me calar...
Mas neste momento o meu calar é o melhor que posso fazer.
Não posso entrar nesta confusão...
Mas não é justo...
Vamos aprender a ser mãe e filha, ser família, amiga, ser ombro e colo, voz e silêncio, sem agressão e palavrão!!!!
Por que de resto nada se sobra, nada fica, nada permanece...
Quer saber, vou ali vomitar... retirar de dentro de mim esta vontade louca de gritar, gritar e gritar... ou sangrar.
Só quero que o silêncio se concretize e que a paz volte a reinar...
No mais, só peço...
Não morra, não mate... não...

falkor.

Hoje me bateu uma saudade de pegar a estrada do mundo imaginario com ele, atravessar todas as barreiras eletrônicas e conquistar o maior índice de velocidade. Queria abrir as janelas e deixar o vento circular, colocar uma música bem alta e cantar.Coisas simples, como trocar o pneu ou levar na revisão...

Sei lá!
Hoje senti falta...
Saudade!
Coisa de gente, assim, sentimental!

365

Trezentos e sessenta e cinco dias...
Poderia falar, um ano, poderia comemorar...
Mas antes de proclamar o gostinho da vitória tenho que explicitar algumas lições aprendidas.
Aprendi de uma forma meio radical como saborear alguns pequenos milagres que tinha esquecido ou que nem reparava existir.
Desejei mudar minha vida, trocar de canal, mudar o personagem principal, mas, infelizmente (ou felizmente) minha vida não é uma peça ou novela.
E voltei a pensar em mim...
Lutei contra meus maiores medos e descobri a coragem secreta que habita em mim.
Posso dizer que em aproximadamente cinquenta e duas semanas vivi muito e foi tão intensamente que foram conquistas diárias, semanais ou mensais.
Doze meses de muitos, muitos, muitos sentimentos (alegrias, frustações, raiva, tristeza, aceitação, oração, desespero, esperança, ceretza, dúvida).
Dois semestres para reagir, agir, mudar, lutar.
Mas tenho certeza absoluta que foram 8.760 horas de energias positivas de muitos amigos que me sustentaram e alegraram meu caminhar (mesmo quem desconhece o porque desta data).


Tenho que agradecer, pois em um ano aprendi muitas coisas que nenhuma escola poderia me ensinar.



#1. o novo sempre vem...
#2. Um ano!
#3. E vinte e nove anjos me saudaram...
#4. E quando estou mais fraco, é que me sinto mais forte!!!

O filme ainda não terminou, mas hoje, foi o primeiro aniversário ( e espero que seja o último), tenho que voltar a acreditar na justiça.

observação

Eu acho, observando meu vasto conhecimento em coisa alguma, que Conceito é algo que gira entorno de uma realidade aparente ou absoluta ou absurda!
Como assim?
Aparentemente vivemos a síndrome do Comum de Muitos, como podemos definir este evento?
Simples!
Muitas pessoas acreditam fielmente que Bruxa do Mal é velha e gorda e lançam uma verdade absoluta baseada em um Senso Comum de Muitos que possuem a mesma certeza. Aí eu perco a minha própria identidade, apesar de saber que nem todas as Bruxas Gordas e Feias são más, pois estamos no "mundo" do conceito dos muito e não faz bem pensar sozinho.
E assim...
Taxamos pessoas que nem conhecemos, ou conhecemos - só porque a maioria dos votos foi contra a minha opinião (e olha que eu conheço essa pessoa desde quando ela era pequenininha, mas mesmo assim, não importa a minha certeza e sim o "eu acho da galera") - e desisto de acreditar na real situação.
E nos portamos de forma cruel e apática, deixamos critérios como: sexo, bebidas, músicas e fumaças de cigarro tomar conta do meu conceito pessoal de vida.
Esqueço tudo o que eu pretendia ser e me pego sendo algo que muitas vezes condenei.
E simplesmente esqueço que a pessoa que mais não entendo é a que menos tenta ser compreendida. Que ela quer apenas viver a vida, sem precisar decidir qual a tribo, conceito, moda, argumento vai seguir.
Apenas segue... Pra frente, pro lado, recua, pula, abaixa, grita, anda, corre... Cai... Mas não desiste da chegada ou apenas de apreciar a bela paisagem que é apresentada durante o percurso temporário de vida.
Definitivamente, conceitos, são apenas idealizações ou convicções minhas (ou suas) definidas pelo padrão intelectual, pela continua sede por livros (ou filmes, ou peças teatrais, ou...), pela definição do dicionário, pela minha ignorância ou pelo que acredito ser.
Conceitos variam de pai pra filho, de irmão pra irmã...
Algumas vezes resultam em preconceitos, outras em pré-conceitos, outras em conceitos banais.
Mas a única coisa que me importa (motivo real das linhas tortas) é informar que isso não me assusta não, sua forma de pensar não me destrata, maltrata ou desagrada. É direito seu pensar assim.
Só não peça para que eu haja de acordo com suas verdades absolutas, pois não posso.
Sou apenas isso, sou o mistério, o perigo... sou uma indecisão.
Sou um principio forte, meu ser, meu norte, sou minha imaginação...
Sou muito mais que um conceito e peço respeito, pois sou pra você uma NEGAÇÃO

enquanto...

Enquanto arrumo o quarto...
Enquanto escrevo...
Enquanto falo no msn...
Enquanto atendo o telefone...
Enquanto penso...
Enquanto isso na sala secreta, apenas choro...
...sou humana, tenho qualidades, mas infelizmente neste momento, neste agora, só consigo pensar nas coisas mais tristes da minha alma, do meu ser.
Meu rosto... deformado e vermelho... olhos borrocados e uma dor nos ombros que não passa... só choro.

.frase

Indepedentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.

.urticaria

O que é urticária?

Urticária é uma doença de pele caracterizada pelo aparecimento súbito de urticas, que são manchas vermelhas, inchadas e que coçam bastante. Geralmente as lesões desaparecem espontaneamente em menos de 24 horas. Os “episódios” de urticária podem ser diários.

Qual a diferença entre a urticária aguda e a crônica?

A urticária é considerada aguda quando as lesões duram até 6 semanas e, crônica, quando as lesões persistem por mais de 6 semanas. A urticária aguda pode ser causada principalmente por intolerâncias alimentares ou a drogas (especialmente penicilina, sulfonamidas e aintiinflamatórios). As causas da urticária crônica são mais difíceis de determinar que as da urticária aguda.

Existem fatores que podem piorar a urticária?

A urticária pode piorar com fatores que favorecem a dilatação dos vasos da pele como ingestão de álcool, calor, febre, exercícios físicos e estresse emocional. A aspirina produz piora em 20 a 40 % dos doentes com urticária crônica.

A urticária traz algum risco de vida?

Se estiver associada com inchaço das vias respiratórias (também conhecido com edema de glote e laringe) sim, pois nessa situação há uma grande dificuldade de respirar. O tratamento deve ser feito o mais rápido possível.

(Orientações da Dra. Carla Skromov de Albuquerque, médica dermatologista formada pela Santa Casa de São Paulo. - http://www.turmadapele.com.br/dicas/urticaria.asp)

Porque do Tema?

Simples, hoje pela manhã tive que urgentemente ir ao hospital... Urticária Aguda, foi o diagnóstico e minha glote ou faringe estava fechando...

Qual é o tratamento emergencial?
Corticóide na veia, adrenalina na barriga e fernegan na bunda... 3 injeções, mais de 8horas de sono e alguns remédios para casa.

ODEIOSERALERGICA!

afins!

apenas com saudade da rua, do bar e do final de semana...



...definitivamente ando meio estressada de ficar quieta.

palavras pra falar.

Hoje queria quebrar a rotina, me deu vontade de pular na piscina e nadar de roupa até me cansar...
Me bateu uma louca saudade do que ficou pra trás.
Hoje a lágrima sismou em sair dos meus olhos lembrando de alguém que adoro e que ultimamente não sai do meu pensar.
Hoje, senti uma vontade de gritar, gritar e gritar.
E perdi a paciencia e não consegui trabalhar.
Hoje lamentei todas as palavra que disse sem antes consultar um dicionário, gramática ou revista popular.
Hoje não fui na academia, senti falta de terapia e dos amigos.
Hoje mudei a senha, apaguei arquivos e caminhei...
É, simplesmente hoje foi um dia, um dia estranho de comentar.
E resolvi escrever, pois retiro da mente pensamentos vagos que ficam a me perturbar...
...hoje, ontem... e fim!

ju.ne

E o nó da garganta foi se desfazendo aos poucos
E as palavras saíram sem ferir ninguém
Não olhei nos olhos, não acusei ou robei
Apenas felei, pois precisava e, sem que ordenasse, me escutava em silêncio e até parecia me entender...
Vaguei do céu ao inferno e confessei..
E fui ver quem eu gosto e aposto que o que eu fiz foi bom pra mim(e acredito que você gostou também).
Senti o gosto do gosto que eu gosto, senti você em mim...
Vaguei da liberdade à prisão e confesso que foi a melhor ilusão (ou não e não e não, então)
E confessei, conversei, chorei e me libertei de segredos sinceros, verdades tristonhas que não me deixavam crescer
E me senti bem em poder falar, mesmo sabendo que as palavras poderiam me fazer soluçar
Foram horas de desabafo, risadas, segredos e boas informações
Me lembrei da infância triste, coisas do passado que não gosto de lembrar e sem que nada pudesse ser feito apenas completei minha oração
E liguei pra dizer que te adoro, que escrevi pra vc, que vc me faz feliz, desejei beber contigo, estar contigo, mas... o tempo e as causas não me permitiram ir
E vi, ouvi, senti, sorri, vivi muitas coisas em aproximadamente 5 horas
Confesso que tudo foi tão intenso que não sei necessariamente se esta ordem foi a real, foram sentimentos... sentidos... ação!
Adoro... adoro... e adoro!

#1. resumo de uma noite de junho.

.o.b.s.

Resolvi "voltar de férias" apenas para fazer uma observação:

"Sem opinião formada, um pouco assustada e respirando fundo"

após essa observação, apenas posso apertar os cintos e esperar pelos momentos de turbulência(ou não) e se for necessário solicitar minha máscara de oxigênio.

tristinha, triste

Tá...
Eu confesso, preciso de colo, tá complicado caminhar sozinha...
Não consigo mais ser tão insensível ao que está me acontecendo, desta forma, estou abandonando minha armadura de aço e liberando minha pele frágil para pedir ajuda.
Desculpa aê por estar tão distante e fria, mas é assim que é...
Infelizmente não consigo pedir verbalmente ajuda... por isso escrevo textos estranhos e linhas sombrias, mas hoje, hoje decidi apenas escrever e não parar para revisar ou me censurar, apenas quero libertar este sentimento que não consigo controlar...
Não me pergunte o porque ou o que ando vivendo... apenas deixe que eu repouse minha cabeça em seu colo e liberte algumas lágrimas...
Só preciso disso...
O suficiente, Just!



"...Mas não me diga isso
É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa
Amanhã é um outro dia, não é?
Eu nem sei porque me sinto assim
Vem de repente um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado por pensar em mim..."

não.

Não...
Não estou mal, pelo contrário estou ÓTIMA (nbs), só resolvi deixar escapar um pouco do stress de um minuto que se passou...
Muitas coisas na cabeça e uma imagem ridícula ainda vagava na minha mente...
Sim! Afirmo que foi ridícula a cena, mas enfim...
Acabou.
Ficou um pouco dos restos, mas vomitei.
Tinha que colocar pra fora de algum jeito e desta forma radical consegui eliminar completamente o lodo que estava preso em minha garganta e mente.
É!
Ele desceu com a descarga forte e agora faz parte da coletânea de "coisinhas" podres no limbo, na escória, mas Felizmente não faz parte da minha memória, história ou sei lá...

quer saber...

... FODA-SE!



prontofaleiefim!

#1. não, infelizmente não é TPM

repúdia

"...o mundo está ao contrário e ninguém reparou"



Desconsiderando o tema básico que rege esta canção e utilizando apenas a frase, verso, oração para iniciar meu pensamento/reflexão.

Insisto!!!
O mundo realmente está ao contrário!
Afinal, que mente doentia consegue habitar o ser humano?
Que perturbação mental estranha conquista e destrói este ser pensante?
Será que realmente somos a parte racional dos animais?
Confesso não sei.
Estou chocada com a falta de amor próprio, com as monstruosidades daquele que se diz humano, ser pensante, animal racional, consegue executar.
Não, não quero conviver com este mundo bastardo, com o cheiro de putrefação que corrompe a inocência das minhas crianças.
Não quero ter que conviver com esta necessidade de se destruir a vida alheia...
Quero gritar CHEGA!!!
Pra todas as pessoas saiam deste "ponto morto" e comecem a agir com mais ação.
Descarto informações dispensáveis, me nego saber da dura crueldade e realmente não quero...
Chega de descobrir histórias sem o "final feliz".
Violência, Tortura, Estupro, Morte, Caos, Mágoa, Revolta, Trauma, Insegurança, Medo, Escárnio, Escândalo, Agressão...
Me recuso viver com essas expressões...
Cansei de me decepcionar com falsos-heróis
E confesso muitas vezes a repudia vem pela total mediocridade de exemplos.
Obrigada mais uma vez por toda merda que iremos colher.
Pela falta de esperança!
Pelo total descaso pelo amor.
Pela total banalização da auto-estima.
Pela corrupção dos sentimentos.
Por arrasar todo o sentimento bom que havia em meu coração.
Por liberar a parte mais fétida da minha alma.
Por me fazer ter nojo do sexo oposto.
Por me ensinar de forma "tão prática" que o valor da minha vida se resume ao seu prazer agressor.
Obrigada por acabar com minha inocência.
Por destruir minha infância e por mais uma vez me provar que os piores exemplos estão nos falsos-heróis, aqueles com o "super-poder" dispensável.
Obrigada por me condenar a viver uma vida recheada de traumas, nojos e palavras de difícil realização.
Só mais uma vez quero agradecer o filho de uma puta que conseguiu mudar muito do que eu sou por atos impensáveis e imperdoáveis.
Posso me libertar de tudo que narrei, mas terei pra sempre a cicatriz de uma ferida repugnante.

#e fim!

licença

Com licença que eu vou ali vomitar.

#1. É que hoje estou em um astral péssimo, será que ENO ou outra coisa assim ajuda?
#2. Imagem do google!

Está chegando a hora...

...just!

days...

Em três dias uma vida...
E eu que estava com medo, um simples medo que aquela cidade pudesse trazer a tona algumas coisas que gostaria de esquecer
E, num passe de mágica, todas as lembranças ruins sumiram.
E como, como uma fênix, renasci das cinzas.
Elas fizeram parte disso.
Antes do embarque, criamos um lema, um tema e uma missão, Brasília ficaria aqui com os nossos problemas, frustrações e tristeza (tínhamos passado por coisas que merecia tirar férias de nós, precisava mais que tudo relaxar...).
Após passar pelo portão de embarque, sem o cinto que faz apitar a porta (rs), começamos a nossa maratona (coitado do sr. moço que estava ao nosso lado, nunca desejou tanto não estar naquela fileira...)
E vivemos intensamente essa vida de três dias!
Na chegada, avistamos de longe ela, na passarela... fazendo performances e confirmando: Nova Vida!
Na mesa do “bar” definimos metas, estratégias e um plano de ação: nada de remoer passado, presente ou querer imaginar o futuro, a decisão já virava ação.
Apesar de estar numa cidade estranha, com hábitos estranhos e pessoas diferentes (pra não citar “estranhas” novamente), me sentia em casa, afinal estava com a Irmã e a Mana.
Três noites e três dias... muitas conquistas, risadas, gritos e muita música!
A euforia de uma, o silêncio da outra e principalmente a amizade das duas, transformaram, mais um final de semana de causação, NO FINAL DE SEMANA DA PERFEIÇÃO! Não teve um momento bom, e sim uma seqüência fantástica de cenas e momentos memoráveis.
Desde o táxi da chegada, até o engarrafamento da saída...
Me desculpe, mas não posso falar apenas de um fenômeno onde havia, 14.980 pessoas unidas pela música e estranhas do meu convívio pessoal, tenho sim, que mencionar duas pessoas que fizeram a toda a diferença neste final de semana.
Apesar de ter me acostumado ao caos total que instalou em minha vida, tenho que festar e muito o desvio que fiz no caminho...
ADORO atalhos, desvios e saídas de emergência.



“Because we are your friends
You'll never be alone again
Well come on, well come on”

ex-sandy

Quer saber?
CANSEI...
Cansei de tentar provar que valho algo...
De tentar ser uma "boa" amiga...
De fingir que não sei da vida...
Mas não dá...
Tô atolada de palavrões pra proclamar
Estou intalada com tanta coisa que quero vomitar...
E DEFINITIVAMENTE cansei
HOJE, neste Instante...
No meu agora...
SIM!
Quer saber? Vá a putaqueopariu...
Sim,aqui eu posso!
Na minha casa posso proferir todas as palavras de revolta.
Não aguento mais, sabia que não sou de ferro?
Sabia ainda que a antipatia está tomando conta de mim?
Por causa de um(s), uma(as)ou por causa de merda nenhuma?
FODA-SE... estou cansada...
E quer saber?
Venham perguntar, terei o imenso prazer em falar.
Só peço uma coisa... não sinta dó das minhas lágrimas, não é por piedade ou clemência mas sim por causa de muito ÓDIO, rancor, REVOLTA e principalmente NADA!!!
Desculpe!

"A princesa também briga, encrenca, berra e fala palavrão (mas só se eu quiser)"