26 de dezembro de 2007

"..."

Ao descer do ponto mais alto do Olimpo...
Deparei-me com pobres mortais que, diferente dos semideuses, não entendiam o verdadeiro sentido delas...
Não conseguiam prestar atenção aos detalhes que muitas vezes deixava claro o que definia ou apenas, esperava um complemento maior que o nominal...
Precisavam de verbos, ativos na oração...
Precisavam de mais ações completas e menos complexas, realmente precisavam de um artigo mais definido que meus pensamentos em conflito.
Assim, percebi...
Eu, no meu egoísmo, não permitia que se aproximassem ou decifrassem o que eu queria deixar a entender... ou desejar.
Perdia em frases incompletas por achar que as minhas reticências completavam tudo e assim perdia as pequenas passagens não concluídas da minha imaginação...
Desci do Olimpo, eu uma semideusa, não entendi a mente simples dos mortais...
Eles preferem palavras exatas, não permitem que o inesperado aconteça, muito menos permitem a surpresa ou a não exatidão dos sentimentos...
Esquecem que o mistério também é arma de conquista...
Que não ser totalmente previsível dá sabor ao conhecer...
Que para verdadeiro não significa ser 100% exato...
Que ao deixar um espaço para as “...” deixa mais explícita minha imortalidade e me afasta da loucura cotidiana do “siga as regras de pontuação”.
Por isso desci do Olimpo, para traçar novo caminhar a minha vida...
Para almejar novas conquistas...
E, claro, dissipar a ciência mais que perfeita do indireto objeto oculto da oração.

PS: "..." início de uma conversa, uma atitude ou seria apenas inspiração? Obrigada pela inspiração...
PS2: Esqueci o ps da vez... ear algo explicando algo ou não... rs

5 de novembro de 2007

Ele ou Eles!

Ele é do tipo que me acalma.
Me conhece...
Sabe quem sou, amo seu olhar, sua forma de carinhar, seu jeito bobo...
É amigo!

Ele é do tipo que me provoca.
Me olha...
Sabe o que eu gosto, amo seu jeito de falar, sua sinceridade do olhar, seu toque...
É menino!

Ele é do tipo que me é fiel.
Me cuida...
Sabe o que eu tenho, amo seu confortar, seu abraço, seu cheiro...
É franco!

Ele é do tipo que me agrada.
Me alegra...
Sabe das minhas fraquezas, amo seu jeito moleque, suas manias, seu respeito.
É!

Ele é do tipo que me ouve.
Me torna confiante...
Sabe das minhas incertezas, amo seu modo de ajudar, de me ensinar, seu carinho.
É ele.

Ele ou Eles...
Mesmo não definindo integralmente, mesmo não declarando diariamente, mesmo que não esteja tão claro.
Ele ou Eles...
São tudo o que eu tenho, temo, amo, quero e possuo.
O começo do meu tudo e o fim do meu nada...
Ele ou Eles...
Não me importo com a quantidade e sim com a mais pura qualidade de ser ter...
Eu tenho...
Ele ou Eles...

Amo a certeza desta dúvida!
Rs!

24 de outubro de 2007

ode

Odeio esta discutível perfeição...
Odeio que me tomem com educação...
Odeio ser observada...
Odeio ser desejada...
Odeio sua falsa convicção...

Espero que me olhe direito...
Espero que aceite meus defeitos...
Espero poder conversar...
Espero não mude seu jeito...
Espero que me trate com respeito...

Desejo te ter por inteiro...
Desejo seu abraço, seu gosto, seu beijo...
Desejo não querer te ter...
Desejo não mudar o meu jeito...
Desejo realizar meus desejos...
Desejo muito mais que escrevo...

... Ou Não

(manuscritos de uma era chamada passado... 2002)

6 de outubro de 2007

desabafo...

As lágrimas cismam em brotar em meus olhos...
Não agüento mais a freqüência que elas surgem...
Não agüento mais o desespero em combatê-las...
Lágrimas teimosas...
Que repete ciclo toda hora que paro e penso...
Penso em coisas que não me agradam e de certa forma agridem o meu ser...
Não sou a melhor pessoa do mundo, mas sou uma pessoa...
Descobri, tarde, que as pessoas têm sentimentos e algumas vezes são surpreendidas com a reação de se sentir...
Bem... ou mal...
A única forma que encontrei de me livrar dos sentimentos é deixando que rolem as lágrimas pela minha face enquanto a água do chuveiro lava todo o meu corpo...
Água que pode lavar e esconder a minha tristeza, que me incentiva a “acordar” mesmo que o meu maior desejo seja dormir...
Sinto falta da minha falsa alegria em cápsulas
Sinto e...
Assim permaneço...
Séria, muda e fria...
Combato meu maior medo...
Tento não sentir, não sofrer e não me deprimir...
Tento...

17 de setembro de 2007

Herói "legal" Morto!

O último heroi com codinome legal...
Matei!
Trucidei, esganei...
Era idiota demais....
Acreditava que por apenas salvar vida poderia ser lembrado no final!
Mero engano!
Por isso o matei...
E nem escondi o cadáver. Pra que?
Quem sabe o seu corpo faça algo melhor que sua estória... ou melhor sobre a fantasia criada na expectativa de se construir uma história real.
Pobre...
Não virou lenda...
Não virou eterno...
Resumiu sua vida a uma capa de jornal de Quinta.
Pobre...
Esqueceu que ser herói sem princípios, histórias, vivências o tornaria apenas uma vaga lembrança... quem sabe um boato...
Por isso o matei...
Um heroi morto, vira história, vira lenda e principalmente vira eterno...
Decidi...
Ele será eterno em minhas lembranças assassinas ou na lembrança sofrida de algum tolo fã...
Sei que hoje virei lenda, sou aquela que ousou, por piedade, matar um herói...
Pobre Herói Legal!

14 de setembro de 2007

Mulher II

Ela...
Voltou a mexer comigo...
Desta vez estava impaciente, não conseguia finalizar uma frase sem gaguejar...
Estava um tanto quanto estressada...
E muitos não entendiam aquela insanidade temporária ou usual e acreditavam que a grosseria era alvo pessoal...
Pobres...
Não enxergavam com meus olhos... E assim não compreendiam que aquela loucura era apenas o reflexo de um pedido de socorro...
Que por trás daquela revolta tediante tinha apenas uma menina com medos e alguns poucos desejos...
Mas como poderia, ela, explicar isso...
Estava gaga, estressada e muito, muito perdida...
O Mundo real a assustava... E o desejo pelo cigarro, seu veneno noturno, era enorme... Queria gritar, chorar, esmurrar a parede ou muros, mas, nada era possível...
Estava trancada com suas músicas... A única “droga” lícita que acalmavam os nervos, pensamentos e distraíam os medos...
Ela...
Aquela mulher...
Sozinha, ausente e muitas vezes sorridente, escondia um mistério, algo que intrigava meu ser e ao mesmo tempo me encantava...
Sua impaciência...
Sua loucura...
Sua dependência...
Sua “cara amarrada”...
Tudo nela fazia sentido, de certa forma apresentava-me alguém que a muito conheci... Alguém que fugiu...
Ou sorriu...
Não sei...
Sei apenas que aquela mulher voltou a mexer comigo....

11 de setembro de 2007

...

E me deparei com o sentimento de impotência...
Descobri que não posso lutar contra ela...
Percebi que a única coisa que posso é confortar, ajudar ou até mesmo rezar...
É morte...
Você tras consigo uma carga boa e ruim...
Tem o dom de equilibrar a paz e a tormenta...
E nos fazer chorar...
Mete medo...
Insegurança...
E esperança...
Pois diante de ti, descobrimos que tememos muito...
Que os amigos são importantes, que a família é um tesouro e que o dinheiro não vale de nada...
É morte...
Diante de ti muitos se ajoelham...
Sofrem...
Se arrependem...
Choram...
E muitas vezes são essas lágrimas que alimentam a semente da esperança...
Do acreditar no novo que sempre vem...
E vem repleto de saudades... incertezas e muitas novidades...
Que este novo, venha repleto de perdão...
Amigos e afins!


"Um dia triste
Toda fragilidade incide
E o pensamento lá..."

30 de agosto de 2007

conto...

Hoje queria fazer uma reunião...
Convocar A Bela, Branca de neve, Cinderela, Bela Adormecida e indagar... Existe mesmo Finais Felizes???
Será que a espera pelo principe encantado é válida?
Será preciso esperara que o "encanto" termine para que a magia reine?
É meninas...
Se não fosse tudo documentando em um lindo livro de conto de fadas, juro que não acreditava...
Se não fosse uma meta a ser alcançada juro que nem pensaria neste tal de "final feliz"...
Sabio foi o escritor que conseguiu concatenar idéias e transformar em ricas histórias infantis...
Crescemos alimentando a esperança dentro de nós, esperança de se ter um final feliz, mesmo com as adversidades do mundo...
A certeza que o bem vence o mal, e a coragem de lutar para ficar livre dos "fentiços", da Maldade e principalmente da Inveja da Bruxa Má...
Além dos finais felizes, dos romances eternos, ainda é ensinado a lutar pelo pé de feijão, a mentir para garantir a salvação de João e Maria...
Que ser pequeno não é ser inferior...
Que existe um mundo melhor, mas é necessário conquistá-lo...
Que sempre vai haver aou menos um amigo Urso...
Que pode ser herói sendo pobre...
O Mundo encantado da fantasia começa quando amanhece o dia e no instante seguinte acordamos e "fantasiamos" que o dia será: Um bom dia!
E, sem recordar dos contos infantis, acabamos por derrotar a Kuka, salvamos a Sininho das garras do Capitão Gancho e de quebra arrancamos um sorriso da Alice que descobriu que podemos construir um País das Maravilhas...


"Tudo pode ser...Só basta acreditar...Tudo que tiver que ser, será..."

27 de agosto de 2007

mulher

Reparei outro dia em uma mulher que encontrei, um sorriso cativante, olhar misterioso e uma audição surpreendente...
Percebi que tinha muito sentimento guardado, alguns foram utilizados, outros são tímidos, fracos e indecisos...
Ao conversar, percebi um conhecimento amplo, vivências fantásticas, tristezas escandalosas, medos terríveis e um desconhecimento de idéias simples...
Algumas perguntas que fizera, levou-me a repensar, pensar e refletir...
Refleti nos detalhes da vida que sismo em complicar por acreditar que as pessoas “acham” e sendo assim não corro atrás de respostas, apenas paro.
Pensar no passado, no que vivi, vi ou venci e esquecer que ele se foi e que existe um futuro ali, bem a minha frente, mas não consigo enxergar
Repensar nos meus atos, ações, atitudes e principalmente na falta que a emoção faz na minha vida... Repensar nos “porquês”, “não” e “talvez” do meu dia-a-dia.
É... Aquela mulher realmente chamou a minha atenção...
Consigo ainda descrevê-la: cabelos longos, cacheados, unhas grandes em cor vibrante, um leve delinear nos olhos e claro, um cigarro na mão...
Sim, um cigarro... (se não fosse esse o detalhe, teria me encontrado).
Aquela mulher chamou a minha atenção, não conseguia pensar direito no que realmente queria, quis, quero... mas sim na audácia, nas mãos e no tom forte de sua voz rouca que impunha respeito...
O sorriso que encantava mesmo após palavras rudes, imposições ou ordens...
No olhar misterioso que acalma, seduz e conquista...
É... aquela mulher realmente chamou a minha atenção...
Despertou em mim o desejo, a ousadia e claro o instinto de mulher...

18 de agosto de 2007

telecine

É engraçado...
Após um filme, nada usual ou verídico, me vejo por trás das cenas...
Não sendo a personagem principal, ou a gostosa da cena, mas a narradora...
Algo me chamou a atenção...
Sim não sou perfeita...
Temo erro, queda e vivo algo que nem sei por que creio que sinta...
Percebi o quanto meu medo me faz mal...
Ele seria como um parasita, um vício, uma praga, um monstrinho de estimação...
Não consigo me libertar...
Temo escrever, pois posso me expor ou podem me interpretar mal...
Pode ser que minha história seja interessante e sendo assim odiaria ser o foco do assunto, pode ser que ao detalhar meu personagem principal queiram conhecer apenas o meu corpo e esqueçam que eu penso, podem lançar uma biografia não autorizada apenas para satisfação pessoal, profissional ou baseada em fatos nem sempre reais ou legais...
Não consigo ler, pois poderia absorver verdades que não são minhas, criar convicções que antes não tinha ou imaginar questões nunca fantasiadas em minha mente sombria...
Mas ao olhar o personagem do filme, percebi algumas coincidências, percebi que meus medos ou imperfeições podem ser tão piegas quanto um filme “água-com-açúcar” da sessão das 23hs do Telecine...
Descobri porque meu sentimento ainda é inconstante e que aceitar a verdade dói...
Na verdade passou um filme de 30 segundos sobre: meu EU, narrado, estreado, dirigido, produzido por mim e claro, era eu a roteirista...
E assim vieram sensações que nunca senti e uma vontade de mudar...
Certa vez, deitada ao colo, não consegui expressar quem sou...
Mas, quando deitei a cabeça no meu travesseiro, agora sozinha, percebi que sabia quem eu era só não conseguia viver fingindo não ser eu...
Sou uma confusão de idéias, ou seria harmonia?
Porque fingir forte se sou fraca ou fraca se sou forte...
Cresci de uma forma onde minhas confusões se fundem em ordens e o nexo se torna tão desconexo que a frase mais certa seria: não sei...

9 de agosto de 2007

espelho

Hoje ao sair do espelho tive a nítida impressão de estar sendo seguida...
Seguida por convicções, atitudes e principalmente dúvidas...
Duvidei do meu espelho, do meu reflexo e principalmente da modura em madeira que insistiu em continuar ao redor daquele objeto estático... teimoso... e ao mesmo tempo tão exato.
Arrisquei iniciar uma conversa...
Tudo em vão... ele apenas olhava em minha direção, mostrava-se, mas... nada falava...
Entrei em um processo cruel de incerteza.
Seria real o que se refletia em minha frente?
Mãos, olhos, braços, barriga, coxas... tudo ali, igualzinho a mim, mas, não respirava...
Será que minha louca busca por um clone tinha cessado?
Será que a cópia fiel tinha vindo sob medida?
Será que possui algum defeito (além dos meus) de fábrica?
Será que veio acompanhado de acessórios, manias ou alergias?
O modelo ao menos é novo?
Tem brindes????...
Quantas perguntas... muitas ainda sem respostas...
...
É igualzinho...
Mas, não respira...
O reflexo ainda teima em parecer...
Desta vez sorri como louco... já chorou, já maquiou...
Mas me olha...
Me encara... gosto do olhar, porque desta forma consigo traduzir o que seus olhos reflete, esconde...
É, estou perdida, do outro lado do vidro, delimitada pelas molduras, presa a parede...
Tudo igual, amanhece... acorda... sai... volta... anoitece... dorme...
Nada muda...
Só reflete...

6 de agosto de 2007

hoje

Hoje despertei com uma vontade nova de mostrar ao mundo que vou dar trabalho...
Hoje após o banho (Que banho!) com direito a óleo perfumado, músicas assoviadas e muito creme hidratante descobri, sou fantástica
Hoje aproveitei do lápis de olho preto, das minhas unhas cor-de-uva, do meu salto alto roxo e me joguei ao mundo que jurei esquecer...
Hoje atendi telefonemas, rezei, fiz uma nova amiga... ou será que ela que conquistou???
Hoje refiz um poema, li um e-mail, conversei, escrevi, trabalhei...
E depois arquivei mensagens de carinho, modifiquei uma foto e ouvi uma música que me fez pensar em coisas boas e chorar...
É... hoje eu chorei....
Chorei ao lembrar de você, ao falar com você, ao pensar em você... e descobri uma coisa... você é simplesmente uma parte Linda da minha vida...
Amo esta parte!
Hoje li um recado de mãe, assisti TV sozinha e antes de durmir pedi "bença", porque dormir sem a bença dela não vale...
Hoje dei risadas e valeu tanto a pena os minutos com pessoas especiais, que esqueci muita coisa e apenas sorri...
Que os meus próximos "hojes" sejam tão perfeitos e completos como o meu Hoje...

2 de agosto de 2007

frase

Reiventar a psicanálise, será?

"...é o simples que vc tem, o não olhar da mesmice..."

Acho que esta nem o sábio Freud explica...


Por: MSSGRVR

muros

Outro dia estava pensando em loucuras X crimes...
Será que a relação deles pode prejudicar alguém???
Será que ao exercer tamanha loucura posso me condenar?
Ou será que cometendo crime poderão me julgar louca?

Outro dia pensando com os meus botões, adentrei em uma realidade fora do comum...
Imaginei escalando um alto muro, um muro diferente, o muro da mesmice, do comum...
Escalei ele rápido, pois conhecia cada detalhe, cada fissura, cada pedra...
Sabia onde poderia colocar minhas mãos, firmar meus pés e onde poderia andar de olhos fechados... não tinha risco a assumir, nem o frio na barriga a me acompanhar...

No dia seguinte, busquei um muro maior, estava com energia para escalar...
Só que o muro tinha um nome estranho... Muro desconhecido...
Escalar ele trouxe algumas sensações esquecidas, sensações adormecidas e algumas nunca sentidas...
Veio acompanhado de riscos, medos e frio na barriga... E emoções...
Descobrir que, tatear em meio ao desconhecido é bom, mesmo quando ruim...
Por que é perfeita a sensação da descoberta, do reencontro e principalmente da capacidade de se manter vivo...

Seria crime buscar esta loucura?
Seria loucura desejar este crime?...

Hoje, balanço melhor o que quero, por que quero e se realmente quero...
Muitas vezes quero algo que conheço outras vezes prefico descobrir que nada sei...
Outras vezes busco outros muros...
As vezes estou preparada para subir...
Outras subo em meio acaso...
Já me joguei por temer cai...
Já caí por tentar arriscar...
Mas não desisto de tentar...


...e fim!

1 de agosto de 2007

sei lá...

Andei sumida...
Perdida...
Triste...
Escondida...
Achei que seria fácil carregar algumas ilusões só...
Achei que estava sendo feliz...
Esqueci de pesquisar o que era felicidade: Causa, Efeito, Sintomas e principalmente Posologia...
Tomei overdose de desejo e esqueci que o medo se fazia presente a cada segundo...
Quis ter você, por mais que os outros discordassem...
Quis ter você, por mais que fosse difícil escalar o muro dos empecilhos...
Mas querer sozinha é foda...
Ser cobrada é foda...
Poderia ousar: Gostar é uma obra complexa que ainda não sei apreciar ou criar...
Expliquei o que eu sou: essência, crença, desejos, ideais... mas acho que não fui clara...
Sofri por não ser clara, sofrir por gostar e principalmente por brincar mesmo que sem querer com sentimentos alheios...
Mas, quando vi, que os meus sentimentos estavam ameaçados, recuei sem dó... lutei como uma leoa contra minhas lágrimas, vontades, pensamentos e afins...
Me cuidei...
Me afastei de muitos para poder sarar...
Hoje estou mais forte...
Ou seria menos frágil?...
Sei que mudei...



"...Mas tudo que acontece na vida tem um momento e um destino viver é uma arte, é um ofício só que precisa cuidado pra perceber que olhar só pra dentro é o maior desperdício..."

1 de junho de 2007

relatos...

"E no meio de tanta gente
Eu encontrei você..."


E eu que estava certa que não queria me envolver...
Eu que estava certa que viver as escondidas seria o melhor...
É... acho que errei em algumas coisas...
Desisti de muitas coisas para encarar algo novo...
E estou feliz...
As vezes não sei demonstrar...
Muitas vezes odeio falar sobre...
Mas...
Como posso evitar falar de algo bom?...
Você apareceu, surgiu sem que eu procurasse...
E foi me conquistando de forma diferente...
É intrigante... é complexo... porém, é tão bom...
E estou arriscando, vivendo e sentindo...
Cada ligação de bom dia, boa tarde ou boa noite...
Cada Beijo... abraço... aperto...
É...

"Não é fácil...
É estranho..."

"loucura é viver a vida assim sem aventuras..."

30 de maio de 2007

...insensatez...

Confusão!
Alegria!
Novidade!
Agonia!
Verdade!
Tudo misturado em poucos dias e várias doses...
Decidi arriscar...
Decidi ousar...
E estou pagando pra ver...
Ganhar ou perder, não é o caso, o resultado, a questão...
Consegui me virar, consegui me estabelecer, mas, se por acaso do destino tive que brecar, freiar para não capotar ou sei lá me atropelar...
O farei...
É tudo muito novo, sentimentos, conflitos, confrontos, conquistas e despedidas...
Tive que largar o velho e cômodo para arriscar o novo e, quem sabe, duvidoso...
Me despedi em uma festa de algumas coisas... e pedi forças para me lançar em novos desafios...
Estou lutando contra mim mesma, contra os outros e buscando um saldo positivo...
Sei que terei o que quero...
Mas do que isso...
Mereço!

15 de maio de 2007

só...

Só...
Perdida na noite
Embaixo de chuva, chuva forte...
Raios, relâmpagos e trovões.
E eu na chuva...
Forte
Brava e sombria...
Fria...
Molhando meu rosto, espalhando pelo meu corpo a chuva...
Do jeito que gosto...
Da forma que se impõe medo...
Com vento, não muito forte...
Olho pra cima e vejo as gotas que se espalham pela minha face...
Algumas se perdem, outras se unem... muitas apenas caem...
Quero a noite, a chuva e principalmente a luz de um trovão...
Quero o escuro, o quieto e o mudo...
E que a chuva me ouça...
E que ela me cale...

18 de abril de 2007

hoje...

Hoje eu quero a sorte de um amor tranqüilo,
Com direito a beijinhos no cinema...
E principalmente a cafuné a qualquer hora...

Hoje eu quero a dedicação da mãe ao filho,
Com medo da cólica, da febre e do resfriado...
Queria o cuidado, o abraço e por que não o colinho...

Hoje eu quero o desejo do amante,
O olhar penetrante que tira o fôlego...
A loucura do prazer unido a fúria da paixão...

Hoje eu quero a essência da vida,
A conquista, a liberdade e se puder a incerteza da alegria...
Só hoje...
E ao hoje, queria poder realizar tudo o que quero...
Dormir tranqüila ou não...
Mas, sonhar!

Hoje, eu quero a confusão da loucura...
A certeza de não sei o quê, regada a inconstância da veracidade contínua das coisas desconexas e mais abstratas da vida...
Hoje...

Ha! Ha! Ha! Ha!
Adoro!

10 de abril de 2007

matemática fria

Já dizia o compositor: "dinheiro na mão é vendaval..."
É pode ser que esta afirmação seja realmente verdadeira...
As vezes acredito que dinheiro na conta seja furacão...
Outras tenho a nítida convicção que seja tsunami...
Não sei ao certo qual desastre da natureza pode definir...
Só sei que temo por ela....
Quantos 1.111,50 podem comprar sua paz???
Quantos 400,26 podem roubá-la?
Se eu aplicar tudo isso num montante final conseguirei a aplicação perfeita= Tranquilidade?
Devolvendo as parcelas posso fracionar o estado emocional?
Tantos fatores, mas nenhuma solução final...
Só o problema que sisma em multiplicar em juros cada dia maiores...
IOF, CPMF, INSS, IPI, sei lá quantos Is... Cs...
Vou fugir das contas, como fujo dos amores...
Vou esquecer as dívidas...
E que tudo caia na dívida atíva, passiva ou sei lá o que...
Acho que desisti de contabilizar, economizar ou gastar por esta empresa...
Vou decidir quebrar a firma e reconhecê-la em outro mercado...

2 de abril de 2007

frase ou fase...

"Pirraça fica com quem faz!..."

1 de abril de 2007

.s.o.s.

Prometi não mais reclamar...
Mas preciso desabafar...
Após um macro flashback....
Pensei em muitas coisas que estavam perdidas em minha vida...
Uma delas é que necessito urgentemente botar a prática do diálogo em dia...
Não sei o que se passa em minha cabeça...
Sei que estou confusa... Muitoo... Por demais!!!
Estamos estranhas, estamos feridas, estamos carentes... Sei lá...
Não estamos em sintonia... e isso é complexo...
Você sempre foi minha heroína, mas hoje se porta pior que as minhas pirraças...
Implica, briga...
Tá difícil! Tá complexo! Tá ruim!
Sinto falta de como éramos antes...
Sinto falta de sua presença...
Sinto falta de você...
Mesmo que muitas vezes não estivesse comigo na torcida, eu sabia que podia compartilhar, mas hoje... desconheço tudo que se refere ao nosso hoje...
Peço, permita que eu possa entrar de novo em seu mundo...
Permita que eu possa conversar...
Você realmente me faz falta!!!

28 de março de 2007

bom combate...

Se correr o bicho pega, mas se eu ficar, prometo enfrentar...
Não quero mais viver no arrasto dos sentimentos...
Não quero mais viver no lamento dos acontecimentos...
Botei, literalmente, meu time pra jogar...
Vitórias? Derrotas? Empates?
Tudo dependerá da estratégia que será adotada, tudo dependerá do meu treino...
Nunca temi o combate, apenas reclamo, e muito, do feito ou desfecho... (rs)
Lutar, buscar e perguntar são verbos ativos em minha rotina (tá, confesso que às vezes são verbos passivos e molengas... mas são verbos...).
E hoje acordei com um gás diferente...
Quero deixar que o mundo trabalhe e eu participe com a minha fatia de conhecimento, e assim, permita que cada um complete este quebra-cabeça complexo, mas, que só terá sentido com a participação de todos...
Não sou responsável por tudo, tenho que começar a cultivar esta idéia no meu jardim de emoções e regar sempre com paciência...
Preciso do meu equilíbrio...
Preciso não esquecer este objetivo...
Preciso, fazer acontecer o escrito...
...

26 de março de 2007

...

Final de semana...
De acordo com a psicanálise, época propícia para entrar em uma crise descomunal de loucura...
Passamos a semana inteira tentando imaginar o que fazer no final de semana, e quando chega o dito, nos perdemos em meio às prioridades, horários e principalmente ansiedade do magnífico descanso...
Opa! Descanso...
Então desmarque a manicura, não me acorde, não ligue a TV, não... não... e não...
Mas e o plano, a meta, o objetivo?
Ver 35 filmes, visitar 326 amigos, plantar a árvore, cuidar do cachorro, lavar o carro, ir à festa, trocar o óleo do carro, comprar gás, fazer o prato especial do dia: Brigadeiro, ir ao barzinho, deixar as cartas no correio, levar a prima-irma-sobrinha-filha ao zoológico, ir ao clube, depilar-se, churrasco, balada, missa, casa da vó-tia-prima-amiga, botar a fofoca em dia, dançar...
Ou seja...
APROVEITAR,o momento único, e chutar o pau da barraca, gritar ao quatro cantos que é bom não fazer nada e ao mesmo tempo fazer muito!
Mas nem sempre os Finais de semana acabam bem...
Alguns dias podem vir recheados de problemas, tristezas e principalmente revoltas...
E desta forma o “ruim” acaba com as alegrias anteriores... (Por isso sempre escolho ouvir primeiro a péssima notícia, pois me alegro com a boa e esqueço o que é ruim...)
Assim sendo, desisto deste tipo de Final de semana...
Principalmente quando vem com péssimas notícias...
E assim acabe com minha paciência...
Destrua a paz...
E principalmente minha alegria...
Ninguém tem o poder de tirar o meu humor...
Ninguém tem o direito de me fazer entrar em crise...
Decidi!
Último post sobre isso...
e Fim!

“O novo sempre vem”

23 de março de 2007

eu...

Olhando para o passado consigo entender parte do que eu sou...
Olhando para os erros cometidos, entendo o porque de tanta cautela...
Olhando para as frases ditas, percebi o motivo de ler vários livros, ver bons filmes e principalmente de ter amigos...
E assim vagando no passado descobri que parte que eu sou no presente, firmei, seguindo, errando e principalmente construindo...
Não sou a melhor pessoa do mundo, mas confesso, tento ser o melhor mundo para a minha pessoa...
Busco evitar os erros que, por algum motivo, me levaram a machucar alguém ou a mim mesma, mesmo sem querer...
Descubro no universo em que vivo hoje, muitas explosões cósmicas, planetas se formando, estrelas se perdendo, luas aparecendo e uma “sociedade” gerada...
E quando paro percebo a riqueza do meu mundinho, pequeno, mínimo, porém, MEU...
Tenho orgulho em pronunciar, sou uma única habitante (herdeira) do meu planeta, a mais feliz...
Não permito que me excluam dele...
Sou forte!
Sou frágil!
Sou eu...
Complexa ou simples...
Perfeita!

22 de março de 2007

mudança...

Uma expressão que tem tudo para entrar na moda...
O pensamento que estimula a mudança vem acompanhado de grandes incertezas... e recheado de ansiedade, medo e principalmente não aceitação...
Mudar é algo complicado, que mexe muito mais com o interior que o externo...
Deixar a condição de comodismo, incomoda o psicológico e traz reações nunca imaginadas, deixamos que a irritabilidade aposse de nossas terminações nervosas definindo assim um novo quadro crítico...
...
Mas vendo por outro ângulo, menor que noventa graus, verificamos a possibilidade do crescimento pós-mudança, da conquista de novos objetivos e principalmente da euforia da novidade.
Evitar a mudança é morrer aos poucos, é privar-se da busca diária de superação, é permitir que o esperado aconteça e desta forma cair na rotina, no cotidiano, na mesma, no cômodo e virar, por que não, uma fruta de parafina encima da mesa que aparentemente serve para enfeite, mas ninguém sabe o porque de estar ali sendo que o melhor não é o visual, mas o sabor...
Enfim...
Buscar a mudança assusta, porém o susto seria maior ao descobrir que estamos parados ao nada sem perspectiva de progresso...
Prefiro morrer tentando a parar e morrer...




“Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo”

20 de março de 2007

reação

Tenho que parar um pouco...
E tentar viver por mais tempo cada emoção...
Evitar que a síndrome do humor alterado me possua por inteiro...
Tentar diluir em vários litros de calma, minhas emoções...
Sim sou um fiasco em relação ao controle emocional...
Pois me entrego fácil aos sentidos e sentimentos.
Ao mesmo tempo em que estou feliz, caio num abismo de tristeza...
Tudo é tão rápido, raiva, mágoa, alegria, paz, liberdade, solidão...
Que acabo por não entender tudo...
Sou uma contradição humana, sou o complexo... às vezes o lúdico...
Mostro-me forte e sou tão frágil ao espelho...
Temo... Busco... Faço... Desisto...
Apresento-me no escuro e no claro fujo...
Prefiro que me odeie do que se machuque ao tentar me amar...
São tantas indecisões...
Tantas reticências...
Que me perco em conclusões...
E me encontro em uma confusão...

19 de março de 2007

resumo...

Estou de novo de volta ao ponto morto...
Queria ter o poder de entrar em um filme policial e acabar com toda esta trama...
Será que o que discutimos é verdade?
Filmes policiais seriam um reflexo do que necessitamos na vida?
Preciso aprender a elaborar roteiros, e, assim, demonstrar que existem vários finais, darei a oportunidade de escolher o seu fim...
Descobrir como o herói salva todo mundo sem machucar ninguém...
E após aparecerem os créditos, reconhecer que foi apenas uma obra de ficção, não relacionada a qualquer fato real...
Mas pelo que observo, temo...
Será que o sentido a vida está diretamente ligado a uma conclusão criminalística?
Não quero ter que dar valor à vida após uma balística...
Ou descobrir a razão de tudo após uma autópsia...
Quero enriquecer meu vocabulário, mas não com esse tipo de frase, expressão...
Não quero conhecer pessoas desta forma...
Estou com medo...
Não quero ter que encontrar depois das grades sem cores ou num quarto pequeno e frio...
Nem quero dizer: sinto sua falta, a uma lápide sem sentimento...
Principalmente, não conseguiria conviver com mais uma foto no jornal e com lembranças tristes pra contar...

16 de março de 2007

intrasitivo verbo passado

Hoje queria escrever coisas alegres...
Queria estar alegre...
Mas pra que?
Não posso tentar ser eu que acabo por me lascar...
Que saudade que eu tinha de conversar...
Sinto sua falta...
Não quero Crescer, não deste jeito...
Ainda ta foda, mas estou me esforçando...
Você tem que ver o tanto que mudei...
Estou deixando de ser aquela menina e assumindo o papel de mulher...
É complicado, mudar de uma hora pra outra, mas ficaria de face com minhas mudanças...
Ando tentando ser diferente, mas acho que ainda não consegui...
Mas confesso, não vou falar que ta difícil, não por enquanto, você precisa mais do que eu do meu sorriso, da minha força... e principalmente, deve neste instante, não se preocupar com o que passou, ficou ou coisa do tipo...
Prometo continuar na tentativa...
Prometo SO.BRE.VI.VER!!!

15 de março de 2007

cuca no lance...

Tiraram a minha máscara...
E não consigo mais andar só...
Parece que quebraram as minhas pernas e preciso de alguém para me apoiar...
Ando me sentindo só mesmo tendo pessoas aos montes a me rodear...
Ando me sentindo nua...
Vazia, abandonada ou observada...
Odeio a percepção que anda acontecendo...
Não quero que me vejam como eu aparento ser na forma externa...
Quero que me vejam por dentro... O que realmente sou...
Roupas, maquiagem, salto, cabelo longo, não são qualidades, principalmente quando combinadas, a um belo par de pernas, seios, uma bunda redonda, cintura fina e por que não ressaltar uma barriga não definida?...
Acho que é por isso que não uso tantas roupas para valorizar o que tenho, acho que é o medo de repararem mais no meu corpo do que nas minhas idéias...
Mas de acordo com a publicidade, sempre reparamos na embalagem, e só alguns, arriscam conhecer o conteúdo...
Não que, com esta fuga de rótulos, queira masculinizar minhas idéias, meu eu, apenas queria não chamar a atenção só pelo corpinho...
Roubando a expressão mundana: “tem muita cuca no lance”
Já lutei tanto por isso, mas percebi que esta luta é constante...
Quem sabe, não comece a mudar o uniforme de batalha?
Mude também as regras de combate ou apenas os adversários...
Ou...

9 de março de 2007

lobo mau?

Já tentei arranjar uma resposta plausivel, lobo mau existe?
Seria apenas estória, conto, lenda?
Não sei... em minha vida aparecem lobos maus e lobas más aos montes...
Cansei de ser a Chapeuzinho Vermelho que leva docinho pra vovó, cansei de ser Cinderela em busca do Príncipe Encantado.... cansei de ser uma Bela Adormecida... Até cansei de ser uma menina Má...
Conto de Fadas não rola mais...
Nem rola ser a menina boazinha que finge de má para sobreviver em algumas situações...
Estou cansando de ser boazinha e viver com esse sorriso amarelo nos lábios, estou cansada de tanta coisa...
Tem horas que até pensar estou evitando, porque sei lá, vai que acessem meus pensamentos e descubram mais um ponto fraco em mim...
Hoje tenho a sensação que deveria ter feito as Lições: Como ser loba má em 5 capítulos... Como aplicar o golpe da Bruxa e ficar com o Príncipe... Faça como a Kuka...
E assim usaria máscaras... e conquistaria os 24 territórios ou então acabaria com os exércitos verdes... Mas completaria meu objetivo.
Mas infelizmente (ou felizmente) não sou assim...
Um dia descubro o porque...

6 de março de 2007

s.i.n.t.o...

"Me sinto estranha... no meio..."

Pode ser fase da lua,
pode ser coisa de hormônios
Pode ser a saudade
pode ser a falta
Pode ser o excesso
pode ser o clima
Pode ser o tempo
pode ser o estado de espírito
Pode ser o desconforto
Mas o que realmente sinto é...
Que sou uma estranha no meio...

Mudaram meu "trabalho" e não entendi o que vou fazer, não me explicam, não me brigam, nada, nadaaaaaaa, chego muda, saio calada... apenas escrevo e ouço música...
Sinto falta da desculpa para ir embora cedo do trabalho...
Sinto falta de ralar...
Sinto...


Autoria: Marcelle de Sá

adoro...

Adoro ser do jeito que sou...
Louca, chata, mal humorada, safada, criança, educada, religiosa, confidente, otimista, expectadora, vingativa, calculista, verdadeira, espirituosa, sedutoda, inteligente, burra, lerda, esperta, trabalhadora, preguiçosa, feliz, conselheira, boazinha, triste, observadora, sonsa e principalmente pseudo má...

Porém, ser assim é complexo...
Confudem amor com sexo...
Confudem ajuda com paixão...
Esperam que eu haja sem limite...
Esperam que eu acabe sendo ouvinte...
Ou que me cale e não diga não...
Odeio quando acham que me tomam...
Que sabem do que penso, faço, finjo...
Que me tratem com educação...
Suas palavras pouco importam...
E tem mais, ouça com atenção
Quando pensar que já me conhece,
Com verso sutil, atrapalho sua conclusão...
Peço desculpas, sou sempre assim...
Mil faces, mil fins...
Porque quem quero sou....
Não peça desculpas ou agradeça...
Não me trate com educação...
Não me fale, peço, vá embora...
E sem respostas...
Dê as costas e simplesmente vá...
Pois odeio sua educação...


Autoria: Marcelle de Sá

5 de março de 2007

tim... tim...

“Todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite...
Sábado à noite tudo pode, tudo pode, tudo Tudo pode, pode tudo...”


E o começo do dia, com família em casa e uma pequena crise de enxaqueca proveniente de uma pequena grande raiva passada na quinta feira... Mas enfim, sábado é dia de festa...
Bom dia família...
Acordar, tomar café e fomos ao posto...
Depois de aproximadamente 5hs no posto de saúde, ele sai, grog e com atestado... tadinhoo... Então fomos pra casa almoçar quase na hora da janta e esperar a noite...
21:45 ele chega, estou pronta, fomos à casa do tio buscar algumas coisas e tiramos fotos... fotos... e mais fotos... Depois da sessão fotos uma sessão passa raiva... Faltavam alguns detalhes que me levaram a chegar tarde no Baile... Bem após alguns minutos de loucura, entrei no salão... Que estava lindooo uma decoração perfeita... Muitas pessoas fantásticas ao lado... Beber e esperar a valsa... Depois de alguns drinks e afins... Bailamos a valsa... Eu e o Tio Bosco que estava radiante... Bailamos... Por que dançar seria uma expressão pobre... Não dançamos, Bailamos... Após a valsa, abriu a pista de dança e ao som de “Pescador de ilusões consegui soltar meu grito de Valeu a pena!!!”
Bem, agora precisar o que houve após isso, impossível, bebemos, dançamos e tiramos fotos. Me divertir e como me divertir, mesmo que ouvindo axé... Abstrai a música e só conseguia me ligar aos amigos, companheiros e afins... Toquei o terror... Comemorei com muita, muita, mais muita felicidade a conquista, porque venci, apesar de tudo, a batalha sozinha... Sem ninguém me bancando ou coisa do tipo, na verdade fui lesada, e muitas vezes conseguiram até tirar meu otimismo perante as dificuldades ou oportunidades, mas enfim, venci meus medos, a inveja, os obstáculos, as calúnias, as fraquezas e principalmente o meu orgulho...
Consegui, hoje tenho o título de tecnólogo, porque eu quis, porque me faz bem e por isso finalizei com chave de ouro, vestida de dourado e com penteado de rainha, por que sobrevivi na terra onde muitos desistiram...
ou se perderam...

Amigos, somos FODAS!!!

Obrigada por tudo em especial por tomarem mil litros de soro com buscopan (Fera), por se arrumarem em 30 minutos (Márcia), por ser quem são mesmo longe e comparecerem (Cris, Cleber, Jú e Talita) ou por estarem presente sempre em minha vida brigando, vivendo e sendo ombro (Lílian)... amigos são mais que irmãos, por que escolhemos a dedo em quem entregamos nossas vidas e tenho certeza que estou em boas mãos...
Obrigada Família Trapo, Fabaiano e partes da Grande família, por tudo, em especial as minhas guerreiras favoritas, minhas heroínas e minha fadinha, por todas as lições de amor, de garra e principalmente por me agüentar, sei que não sou uma pessoa megamente bem humorada, mas amo vocês!

PS: em breve o post q devo!


Autoria: Marcelle de Sá

2 de março de 2007

detalhe... maldito detalhe

E no meio do meu post, fui intimada...
E descobri que seria barrada no “Baile”...
E o chão se abriu...
Fugi do trabalho, corri pra casa, busquei solução...
Fui ao Salão, depois a faculdade...
O não virou SIM, e pronto, vamos a missa...
Rezei agradeci ao Papai do Céu, tiramos fotos, fomos a pizza, durmi, ensaio da colação, buscar o vestido, ajustar, rever e-mails, marcar xapinha, tomar banho, maquiar e...
B.O.M.B.A:
Você não poderá colar grau...
Era uma vez: maquiagem, educação, consciência, humor... Vi tudo descendo pelo ralo, chorei de raiva, revolta, tristeza, agonia, ira...
Palavrões?
Esses não cabiam mais na minha boca... Vai tomar no &*! Po#%@! Car@&%!
Depois de muitas ligações, advogado, procon, mãe, rimâ, tios, coordena, facula...
Sim pode ir...
Agora? Já? E meu humor? Minha felicidade? Meu estado de espírito? Será que volta ao normal? Pois bem colei o Grau, chorei, vi pessoas queridas, mas ainda sim, esperava o fim da cerimônia... Estava agoniada lá... Tinha medo de mais uma censura...
Mas enfim, sobrevivi...
Hoje, só quero que o dia termine bem... Que meu estômago pare de doer... Que minha cabeça volte ao normal... Que eu acredite que é meu...

Odeio post pessoal, mas enfim, preciso escrever... rs

PS: depois volto ao antigo post quase finalizado, interrompido por um detalhe, maldito detalhe...


Autoria: Marcelle de Sá

26 de fevereiro de 2007

inside of...

“E esta febre que não passa e o meu sorriso sem graça... Mas não me diga isso... Não me dê atenção... E obrigada por pensar em mim...”

Esta semana terá um pouco de cada parte desta frase...
Desta expressão...
Deste contexto...
Será uma semana marcada por medos, alegrias, surpresas, ansiedade e por que não dizer, saudades...
Esperei tanto e agora, queria que demorasse muito...
Não queria ter de dizer Bye Bye...
Mas a vida é assim...

Hoje, percebo que estou “grande”, e as pessoas grandes temem...
Temem não ser o herói que esperam, que não cumpra a palavra dita, que descubra que arriscar é ruim, que imagine que o amor dito eterno acabe, que a ilusão seja moeda de consumo próprio, que não seja tão forte quanto aparentam, que a noite não acabe sendo uma “Noite Boa”, que as surpresas transformem em cotidiano, que a conquista seja desnecessário, que conhecer ao próximo seja um simples perfil de orkut, blog ou flog ou qualquer outra janela virtual de fuga, que o bom amigo nunca tenha o colo na hora da dor, que o “amigo, amante, namorado, noivo, marido” se torne objeto de distração pessoal, pior do que todos os medos seria: tornar cética, rabugenta, racional ou apenas adulta.


Autoria: Marcelle de Sá

21 de fevereiro de 2007

então foi carnaval...

Queria que todos os dias fossem carnavais...
Onde pela manhã desfrutamos de uma vida serena, com direito a família, filmes, telefonemas, jogos, novelas, conversas, sonecas e a noite eternizasse em uma balada com amigos...
Queria que todas as baladas fossem formadas de alegrias, conversas, troca de olhares, sorrisos, cumplicidade entre DJ e a Pista, abraços, dança e muita, muita, muita música...
Queria que todas as músicas me fizessem transitar entre o ontem e o hoje, entre o passado e o presente, entre o desconhecido e o esperado, que todas as pessoas pudessem sentir a mesma sensação que sinto... Que a balada não representasse apenas saídas, fugas, ou afins, mas sim o que aprendi neste carnaval...
Perfeição, esta é a definição mais exata, transitei do céu ao paraíso... Ouvi, vi, senti, bebi...
Tudo isso ao lado de amigos e pessoas que realmente posso declarar: OS MEUS...
Se foi a fada que nos transformou nisso, que ela sempre esteja ao nosso lado, ou se ela foi uma desculpa para uma revolução, que esta revolução nunca termine...
O certo foi...
Dancei, ouvi, vi, falei, bebi, dancei, curti, dirigi, comi, joguei, vivi intensamente esses últimos dias de forma que o cansaço físico e as dores no corpo simplesmente sejam lembranças marcantes de noites inesquecíveis...
Uma vez mencionei que o que vale é a sintonia perfeita... Esta ainda é a minha sintonia, o que me motiva...
Eu sei o por que de ter escolhido este “mundo” para viver... Simplesmente por ele me completar...


Autoria: Marcelle de Sá

13 de fevereiro de 2007

é preciso correr riscos...

Só entendemos a loucura, quando deixamos que o inesperado aconteça...
Só classificamos como realização as conquistas provenientes da ousadia...
Ousei, pirei, paguei, organizer, me privei, mas enfim...
Estou recontruindo o meu castelo...
Se terá pontes, janelas, muros, soldados, bobos da corte ou um príncipe encantado, não sei...
Tudo que sei, é que, estou construindo ao meu tempo...
Sem pressa, mas com metas, planos e sonhos...
Comecei cumprindo promessas...
E confesso, adorei cumprir minhas promessas...
Adorei trocar um amor antigo, por um novo amor... e descobrir que este novo amor poderá fazer parte de uma nova fase...
Enfim...
Amo surpresas sem data...


Autoria: Marcelle de Sá

7 de fevereiro de 2007

e no meio da zona, achei...

É estranho, por que será que não quero me apaixonar?
Por que deste medo? Repúdia? Receio...
Sabe-se que amar é complicado porém, sabe-se também que vale a pena
Mas... É complicado... É complicado até chegar mudo e sair calado...
Se não falo, é porque ignoro.
Se ignoro é porque sou grossa.
Se sou grossa é porque estou P.U.T.A.
E assim vai... Hormônios...
TPMs, depressão... Cansei disso...
Não suporto minhas crises, nem as crises alheias...
Estou covarde, careta, carente... Estou com medo!
Estou vivendo às escondidas, nas caladas, não falo, não ouço, não penso, apenas observo...
Tô obsecada e ao mesmo tempo vazia.
Estou em criseeeee!!!
Tenho enxaqueca, tenho revolta, não tenho mais vontade de trabalhar, comecei a não querer sair... Socorrroooo!!! Alguém me Ouve?!
Socorroooo!!!...
Me acho chata por falar de problemas, Chata ao falar do passado, Chata ao falar do presente... Apenas Chata!
Um dia conseguirão ouvir, ler ou sentir que necessito de colo, carinho, cuidados... Mas também saberão que sei da falsidade, da individualidade, da ironia...
Desculpe, mas consigo ler isso na testa de vocês, desculpe o radicalismo...
É que aprendi a ser assim e é complicado desaprender!
Tenho fé que um dia serei totalmente, mais calma, menos chata e principalmente menos radical...
Vou dosar tudo e dosar com colher de sobremesa...

(um desabafo chamado passado: 25.12.05)


Autoria: Marcelle de Sá

6 de fevereiro de 2007

apenas...

Há dias que penso...
Como seria viver sem um dos dedos, dos olhos ou sem rim?...
Descobri que é estranho.
Hoje você definiu, o seu início e marcou parte de um fim... Fim de uma vida, pra mim, cômoda... Hoje Cresci... Sim, ficou um vazio... Porque sempre pensei que seria a 1ª a sumir, sair, mudar...
Por que vc teve que antecipar as coisas... Heim?
Apenas pra mostrar que devia crescer?
Não era mais fácil falar? Brigar? Bater?
Estou me sentindo uma adolescente, sem o milkshake preferido... Sem as músicas das Spices... Sem o filme da Anny... Sem minhas calças largas... Sem lápis no olho...
Por dias tento refazer um canto pra poder falar...
Refiz...
Agora estarei a pensar em segredo, até que seja descoberta...
E fim!


Autoria: Marcelle de Sá